おやすみ日記

おやすみ日記(10/28～10/24)

10/27(金),28(土)
おとといは、レンドルミン1錠で寝る体勢になってから、また思い出し泣きした。
今回はさらに、暗い未来を勝手に想像して、どんどん悲観的になっていった。
こんなこと考えてる自分がバカだな、と分かってるのに、考えを止められなかった。
ホントにバカだ。
不幸なヒロインになったつもりで自分に酔ってるんだ。
ホントにバカだ。
病んでるフリして逃げてるだけだ。
ホントにバカだ。
悲しくて、レンドルミンをもう1錠舌下で追加した。
でも泣いた後は寝たよ、暗いうちにちゃんと寝れた。

昼頃起きて、区役所と職安に行った。
超エライ（ふつうだって）
つまらないことでも、心に引っかかってることを一つずつ片づけていこう。
そうやって少しでも心を軽くして、元気になっていこう。

夜になって、大学時代の友人の家に行こうとしたらいなかった。
電話してから行けばよかった。
そのまま帰るのも癪なので、後輩の家に泊めてもらった。
。。。ごめんなさい、寝ませんでした（誰にあやまってるんだか）
だって、レンドルミン2錠でも眠くならなかったんだもん。
結局電車の始発まで話し込んじゃった。
でもその代り電車とバスの中で2時間以上は寝たからいいか（よくないって）

家に帰ってからすごく眠かったけど、今寝たら夜に寝れないと思って起きてた。
ステンドを少々。
明日はおかーさんとデートだから、早く起きなきゃいけない。
だから、今日はちゃんと寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。

10/26(木)
昨日はレンドルミン1錠で寝た。
寝させようとするクスリの作用に、ココロが反抗してるような感覚があった。
どうして素直に身をまかせられないんだろう。
でもちゃんと寝たよ。

起きたらダルかったから、熱を計ってみたけど、37℃ちょっとの微熱。
やっぱり気分の問題なのかな。
でも1週間、とりあえず夜寝て朝（又は昼）に起きる生活を続けることができている。
やればできるんじゃん。
エライ。

まだ、やる気の無さ、だるさは続いてるけど、あせらず続けよう。
なかなか寝付けないのは相変わらずだけど、あきらめないで続けよう。
きっと元気になる、元気になれる。

今日もちゃんと寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。

10/24(火),25(水)
おとといは、クスリ飲まずにちゃんと寝た。
なかなか寝付けないのは同じだったけど、ウツラウツラしてるのが気持ち良かった。
起きたら何だかスッキリしていた。
1回目の夢見が悪かったけど、2回目の夢が楽しかったからかもしれない。
起きて顔洗ってお散歩したら妙に清々しくて、これがホントの「朝」というものなんだと思った。
いつもこんな風に気持ち良く起きれたらいいのにな。

夕方、ちょっと早い誕生日を祝いに友人宅へ行った。
おみやげのケーキ代りのシュークリームを 2人で食べた。
ステンドグラスのランプを持って行って、土台を完成させて、デジカメを借りて撮った。
作業の途中でイライラしてしまって、そんな自分を見られるのが嫌で、ひとり散歩に出た。
帰ったら友人はもう寝てたので、わたしも音楽を聞きながら横になった。
まだ寝るには早い時間だったから、3時間くらいくり返し同じCDを聴いて、それから寝た。
ちゃんと寝たよ。
クスリも飲まなかった。

今日、起きたらノドが痛かった。
誕生日プレゼントのお返しに、風邪をもらっちゃったみたいだ。
だるいから、昼過ぎまで寝てた。
夜、自分の家に帰るとき、電車に乗るのが嫌だった。
人がいっぱいいると思うだけで気が萎えた。
わたしは鬱病でもないのに何で仕事もしないで毎日フラフラしてるんだろうと思って、悲しくなった。
電車の中の人々が、わたしのこんな状況を知ってて、心の中で責めている気がした。
そんなことあるわけないのに。
2回目の乗り換えで、どうしても電車に乗りたくなくて、歩いて帰った。
暗い道の散歩の方が好きだなぁ。
人に会わないし、泣いてても大丈夫だし。

泣きたいときには、泣いちゃおう。
寝れば治るんだ、きっと。
ちゃんと寝れるようになれば、元気な自分に戻るんだ。
だから、今日もちゃんと寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。

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