おやすみ日記(12/26〜12/23)
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12/26(火)
結局、柱1本目の途中でメゲて寝た。
眠剤1錠。

昼前起床、着替え&お散歩。
ステンド作って、夕方は病院。
夜泣いちゃうこともあるけど前より良くなってる気がする、昼寝しないようにしてる、って感じのことを言った。
「リラックス」と「あるがまま」を続けながら、もう少しガマンして通ってね、って言われた。
帰って来たら、始まってた。
どうりでスムーズに寝れたわけだ。
月に2回も来るなよなぁ。。。ダルいけど、ダルがってる暇ないんだよ、カンベンしてくれ。

寝れないかもしれないけど、全部作り終わったら寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。
12/25(月)
クスリ無し、比較的すぐに寝付けた。
目覚しを9時にセット。

最終的に起きたのは10時くらいだったかな。
着替えて、お散歩。
その後はステンド三昧。
義務感が伴うと、楽しさが半減してしまうのが難点だな。
でも、せっぱつまらないとヤル気が起きないからしょーがない。
こういう時に限って、頭痛がしてきたりする。
ちょっぴり熱っぽいかも。。。やっぱ風邪かなぁ。
風邪ひーてる暇なんか無いっちゅーねん。
明日は病院、明後日の夜は飲みだから、明後日の昼に納品したい。
これから作るもの・・・柱2本、たま小1個、たましい1個、ペンダント15個。
作れるんかぃ!!
ぃゃ、作るけどさ。
ていうか、関係無いけど、メリークリスマス。

さて、これ書いたら、柱の1本くらいは作ってから寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。
12/24(日)
クスリ無し、寝たのは4時くらいだったかな。
昨日の夜は、一人でも寂しくなかった。
っていうか、やっぱり一人はいいなって思った。
状況に変わりは無いのに、クルクル変わる自分の心についていけない。

昼前に起きて、すぐ着替えて、ちょっとお散歩。
今日になって、昨日の日記を自分で読み返して、赤面しちゃったよ。
結局わたしが欲しいのは「いつもそばにいてくれる人」じゃなくて「欲しい時だけそばにいてくれる人」なんだよね。
我ながら、何て自分勝手なんだろう。
自己嫌悪。

夕方から、おかーさん家に行った。
夕飯をご馳走になった。
兄キが「クリスマスしない」宣言をしたらしいので、ケーキとかは食べなかった。
あの様子じゃ、彼女と別れたな。
あーあ、兄妹そろって無職でシングルベルかぃな。
親不孝者。
お土産に鮭とさやいんげんとミカンと3色パンをもらった。
ありがたや。

夕飯の時に飲んだ梅酒が効いたのか、家に帰ってから眠くてしょーがない。
あとでぐっすり寝ようと思って、寝ちゃわないようにガマンしてた。
今、あくびしながらコレ打ってるさ。
あー。。。ステンドやらないと納品が間に合わなくなる。。。
まぁいっかぁ、明日がんばろう。
寝れる時に寝る方が、今は大事だもんな。
とゆーことで、寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。
12/23(土)
寝ようかと思ってたら、友人に誘われたので、久しぶりにIRCで話をした。
何年ぶりかで話をした友人は、いろいろあったけど元気って言ってた。
みんなそんなもんだよね、わたしもそんな感じかな。
懐かしい気持ちで話し終えた後、そろそろ寝ようと思って回線を切断する時、嫌ぁな感じがした。
ダイヤルアップの[切断]ボタンをクリックした瞬間に、友人みんなとの繋がりも切断されてしまったような気分になって泣いた。
誰もいない、誰もいてくれない、寂しい。
わたしは一人だ、一人ぼっちだ、寂しい。
守ってくれる人も、守るべき人もいない、寂しい。
寂しいからと言って、夜中に呼び出して側に来てくれる人もいない。
寂しい。
一人がいいってワガママ言って望み通り一人になったクセに、何考えてるんだか。
矛盾。
でも、しばらく泣いてたら、病院の先生が言った「あるがまま」という言葉を思い出した。
わたしは今、とても寂しい。
でも寂しいのはしょうがない、誰もいないんだから。
寂しく思う気持ちを「あるがまま」にしながら、じゃぁわたしは今何がしたいんだろう?と考えた。
寝たい。
心安らかに、ゆっくり眠りたい。
そうだ、寝よう。
レキソタンをいつもより少し多めに飲んで、眠剤1錠飲んで、横になった。
友人の顔、親の顔、知り合いの顔を次々と思い浮かべて、わたしは一人じゃないって考えて、少しずつ気分が落ち着いて、いつのまにか寝た。

昼前に起きて、今日はすぐに着替えて、お散歩した。
帰ったら、サンタさんから速達でクリスマスプレゼントが届いていた。
嬉しかった。
ステンド制作を進めつつ、飽きたらお散歩する、のくり返し。
おかーさん家に行こうかとも思ったけど、今日は行く気がしなかった。
明日気が向いたら行こう。

明日はクリスマス・イブだね。
今年はシングルベルだけど、ハンダ付けしてれば楽しいからいいや。
今日も、もう少しステンド作ったら寝るよ。
寝れるよ。
おやすみ。

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